Mihai27

Advanced Members
  • Content count

    438
  • Donations

    0.00 EUR 
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    5
  • Points

    25 [ Donate ]

Mihai27 last won the day on November 3 2017

Mihai27 had the most liked content!

3 Followers

About Mihai27

  • Rank
    User Skill +4

Profile Information

  • Locația
    Baicoi

Contact Methods

  • Nick SA:MP
    Mihai27
  • Nick CS 1.6
    Mihai27
  • Skype
    adrian.corneanu22

Recent Profile Visitors

312 profile views
  1. Respins!Imi pare rau!Aplicatia ta NU imi inspire incredere.
  2. +1 de la mine sa se stieeee,cu valoare d-aia mare ca-s prea naissss
  3. La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.Barmanul, aproape c-a murit sufocat…
  4. Astăzi m-am gândit că ar fi amuzant să mă uit la caseta de la nuntă de la coadă la cap. Mi-a plăcut la nebunie partea în care mi-am scos verigheta, am ieșit din biserică, m-am urcat în mașină și-am plecat!
  5. Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi. Badea: – Ce se vinde aici, mă? – Măgari, moşule! îl iau ei peste picior. La care Badea Gheorghe: – Şi-au rămas numai doi?
  6. Liviu Dragnea, în vizită la părinți, vede ecranul televizorului spart și întreabă: – Ce, n-ați avut bani să-l reparați? – Ba da, dar n-are rost . – De ce? – Pentru că atunci când erai mic și spuneai o prostie, îți trăgeam una peste bot. Și am rămas cu obiceiul ăsta!
  7. În cadrul unei emisiuni de divertisment la televizor la care era invitat alături de Oana Zăvoranu, Florin Piersic a mărturisit că în al șaptelea deceniu de viață încă se bucură să facă dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat după show, Zăvoranca i-a spus că ar fi tentată să încerce și ea o astfel de noapte cu un tip mai în vârstă și l-a invitat la ea în cameră l. El acceptă și merg în camera divei. După o partidă grozavă de amor, Piersic îi spune: – Dacă mă lași să dorm jumătate de oră, o să îți ofer încă o partidă și mai tare decât prima. Dar pentru asta, în timp ce dorm trebuie să îmi ții biluțele cu mâna stângă și morcovul cu mâna dreaptă. Oana acceptă așa că doarme el jumătate de oră și apoi scena de dragoste se repetă și mai înfocat. Tipa e de-a dreptul extaziată și devine și mai interesată când el îi spune din nou: – Încă o jumătate de oră de somn pe cealaltă parte pentru mine și o să ai parte de cea mai grozavă partidă din viața ta, garantat. Dar pentru asta deja știi ce trebuie să faci… Zăvoranca se obișnuise deja, așa că acceptă imediat. Într-adevăr, tipul doarme, și când se trezește îi oferă ceea ce promisese. După toată scena, tipa își l aprinde o țigară și îl întreabă cu dezinvoltură: – Chestia aia cu ținutul în mână te stimuleazăa în timp ce dormi, de asta ești așa de performant? La care el îi răspunde: – Nu, dar ultima dată după ce m-am culcat cu o tipă din București am constatat că rămăsesem fără acte și bani…
  8. – Cum îl cheamă pe un dentist din Arabia? – Blend-Ahmed
  9. Un optimist intră într-un bar: – O bere gratis vă rog!
  10. Un cercetător englez, posibil candidat la Premiul Nobel: – De șapte ani cercetez ce influentață au razele solare asupra substanței cerebrale și abia acum am ajuns la o concluzie. – Și ce-ați descoperit? – Că n-au nici-o influență.
  11. La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul ca să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de pe bloc, s-a agățat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul trei, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat. Olteanul: – Onorat juriu, asta e nimica toată: un cetățean de la noi încălțat cu niște adidași produși de noi a căzut de la etajul patru. Cetățeanul s-a facut praf, dar adidașii n-au avut nimic.
  12. Îl trimite nevasta pe Bulă la tonomatul de copii sa aducă și el unul acasă să îl crească. Se duce Bulă, bagă o fișă, trage de manetă, se aud niște zgomote ciudate dar nu iese nimic. Nervos, Bulă mai bagă o fisă, trage de manetă, iar zgomote…iar nimic. Bagă Bulă ultima fisă în aparat și trage de manetă. Nimic. Exasperat, începe sa tragă la nesfârșit de manetă și după niște zgomote îngrozitoare iese un copil negru. La care Bulă, exasperat: – Na, că am ars mașina.
  13. Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!-Ce sa faceti voi cu ele, ma?-Ce le fac si barbatii!-Pai bani aveti?Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.Intra Bula in camera si spune barbateste:-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....Strula: Ei, cum a fost?Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!