Mihai27
-
Content count
438 -
Donations
0.00 EUR -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
5 -
Points
475 [ Donate ]
Posts posted by Mihai27
-
-
+1 de la mine sa se stieeee,cu valoare d-aia mare ca-s prea naissss
-
-
-
La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat… -
Astăzi m-am gândit că ar fi amuzant să mă uit la caseta de la nuntă de la coadă la cap.
Mi-a plăcut la nebunie partea în care mi-am scos verigheta, am ieșit din biserică, m-am urcat în mașină și-am plecat! -
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi. Badea:
– Ce se vinde aici, mă?
– Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Şi-au rămas numai doi? -
Liviu Dragnea, în vizită la părinți, vede ecranul televizorului spart și întreabă:
– Ce, n-ați avut bani să-l reparați?
– Ba da, dar n-are rost .
– De ce?
– Pentru că atunci când erai mic și spuneai o prostie, îți trăgeam una peste bot. Și am rămas cu obiceiul ăsta! -
În cadrul unei emisiuni de divertisment la televizor la care era invitat alături de Oana Zăvoranu, Florin Piersic a mărturisit că în al șaptelea deceniu de viață încă se bucură să facă dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat după show, Zăvoranca i-a spus că ar fi tentată să încerce și ea o astfel de noapte cu un tip mai în vârstă și l-a invitat la ea în cameră l. El acceptă și merg în camera divei. După o partidă grozavă de amor, Piersic îi spune:
– Dacă mă lași să dorm jumătate de oră, o să îți ofer încă o partidă și mai tare decât prima. Dar pentru asta, în timp ce dorm trebuie să îmi ții biluțele cu mâna stângă și morcovul cu mâna dreaptă.
Oana acceptă așa că doarme el jumătate de oră și apoi scena de dragoste se repetă și mai înfocat. Tipa e de-a dreptul extaziată și devine și mai interesată când el îi spune din nou:
– Încă o jumătate de oră de somn pe cealaltă parte pentru mine și o să ai parte de cea mai grozavă partidă din viața ta, garantat. Dar pentru asta deja știi ce trebuie să faci…
Zăvoranca se obișnuise deja, așa că acceptă imediat. Într-adevăr, tipul doarme, și când se trezește îi oferă ceea ce promisese. După toată scena, tipa își l aprinde o țigară și îl întreabă cu dezinvoltură:
– Chestia aia cu ținutul în mână te stimuleazăa în timp ce dormi, de asta ești așa de performant?
La care el îi răspunde:
– Nu, dar ultima dată după ce m-am culcat cu o tipă din București am constatat că rămăsesem fără acte și bani… -
– Cum îl cheamă pe un dentist din Arabia?
– Blend-Ahmed -
Un optimist intră într-un bar:
– O bere gratis vă rog! -
Un cercetător englez, posibil candidat la Premiul Nobel:
– De șapte ani cercetez ce influentață au razele solare asupra substanței cerebrale și abia acum am ajuns la o concluzie.
– Și ce-ați descoperit?
– Că n-au nici-o influență. -
La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul ca să se departajeze spune astfel:
– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de pe bloc, s-a agățat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul trei, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toată: un cetățean de la noi încălțat cu niște adidași produși de noi a căzut de la etajul patru. Cetățeanul s-a facut praf, dar adidașii n-au avut nimic. -
Îl trimite nevasta pe Bulă la tonomatul de copii sa aducă și el unul acasă să îl crească. Se duce Bulă, bagă o fișă, trage de manetă, se aud niște zgomote ciudate dar nu iese nimic. Nervos, Bulă mai bagă o fisă, trage de manetă, iar zgomote…iar nimic. Bagă Bulă ultima fisă în aparat și trage de manetă. Nimic. Exasperat, începe sa tragă la nesfârșit de manetă și după niște zgomote îngrozitoare iese un copil negru. La care Bulă, exasperat:
– Na, că am ars mașina. -
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!! -
Bula, in apropierea unei manastiri, mananca o guma. Vine o baba si zice:
-Vai Bula, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
-Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
-Din trupul lui Isus, fiule.
-Pai... eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit. -
Intr-o seara Bula iese la poarta si aude cuvantul p**a. Se duce repede la tatal sau si ii spune:
- Tata,ce inseamna p**a?
- Sufragerie, Bula.
A doua zi aude cuvantul p**da si il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce inseamna p**da?
- Bucatarie, Bula.
A treia zi aude cuvantul floci si il intreaba pe tatal lui:
- Tata,ce inseamna floci?
- Bani, Bula.
A patra zi vin in vizita niste neamuri la Bula acasa.Bula le zice:
-Haideti in p**a mea!
- Vai, Bula!!Unde este tatal tau, sa ii spunem cat de urat vorbesti?
- Este in p**da, numara floci!
-
-Bula tu ce ti-ai dori sa scrie pe crucea ta cand vei muri?
Bula:-Ceva simplu si concis!
-Ca de exemplu?
Bula:-Vin imediat!!! -
Bula si bunica merg pe strada si dau de 10 mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane.
Mai merg si dau de 100 de mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane. Mai merg putin si cade bunica intr-un canal si zice:
- Bula, ajuta-ma. Bula zice:
-Nu, bunico. Ce-i pe jos, pe jos ramane. -
S-a dus Bula la scoala. Vazand ca nu este atent, invatatoarea i-a spus:
- Bula, pentru maine ai ca tema sa scrii cinci propozitii! Sa iti faci tema!
- Da, doamna invatatoare.
Se duce Bula acasa si ii spune mamei lui:
- Mama, spune-mi si mie o propozitie!
- Taci din gura, ca am treaba!
Bula noteaza.
Apoi, se duce Bula la tatal sau, care se uita la un meci de fotbal si ii spune:
- Imi spui o propozitie?
- Gol!
Bula noteaza.
Se duce apoi la Diana, sora lui mai mica, care se juca cu papusile si ii zice:
- Te rog sa imi spui o propozitie!
- Ete na!
Bula noteaza.
Se duce la fratele sau care citea si ii spune:
- Zi-mi o propozitie!
- Stefan cel Mare pe un cal calare.
Bula noteaza.
Se duce la bunica sa, care taia porcul de Craciun si ii zice:
- Bunico, te rog sa imi spui o propoizitie!
- Un purcel mic si gras.
Bula noteaza.
A doua zi se duce l scoala. Invatatoarea ii spune:
- Bula, zi-mi prima propozitie.
- Taci din gura, ca am treaba!
- Bula, cum e capul tau, de imi spui asta?
- Gol!
- Bula, il chem pe director!
- Ete na!
- Bula, dar cine te crezi tu?
- Stefan cel Mare pe un cal calare.
- Vine directorul si ii spune lui Bula:
- Dar cine sunt eu, mai baiete?
- Un purcel mic si gras. -
La scoala...doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
-Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
-Pai...eu am mancat un sandwich!
-Bravo Ionut!!!
-Maria...tu ce ai mancat?
-Eu am mancat un ou prajit!
-Buna Maria!
-Bula tu ce ai macat?
-Ceai!!!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bula , il intreaba ce a manact, iar Bula raspunde:
-Ceai!!!
-Mai Bula zile parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lu’ taicasu’ ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
-Zi ma si tu ca ai macat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata...ajunge la Bula:
-Bula ce ai mancat in dimineata asta?
-Pulpe!!!
-Bravo mai Bula...cate?
-2 cani!!! -
Tata cu mama lu bula fak baie.Bula se baga si el in apa si baga capul sub apa ... o intreaba pe ma-sa
-Mama Mama ce ii aia ??
Mama ii raspunde:
-Garajul...
-Tata Tata ce ii aia ??
Tata ii raspunde:
-Masina
Dupa catva timp se baga dinou bula cu capul sub apa si ii zice lu tatasu:
-Tata lasa-mi si mie putin lok sa imi bag si eu bicicleta in garaj .. -
Bula cade intr-o prapastie si striga:
- Ajutor! Ajutor! Ajutor!
Trece un cowboi pe langa prapastie si il aude:
- Ajutor! Ajutor!
- Cum sa te ajut?
- Arunca o funie.
- Si acum ce sa fac?
- Trage!
Cowboiul scoate pistolul si il impusca pe Bula.
-
ntr-o zi furtunoasa, Bula era in pat si incerca sa adoarma. Deodata se aude un tunet puternic. Speriat se duce in camera alaturata unde erau tatal ,mama si bunica lui.
-Pot sa dorm cu voi? striga Bula speriat
-Sigur Bula!
Sta Bula cateva minute cu ei in pat si de-odata vede pu*a lui taica-sau si intreaba:
- Tata, ce-i chestia asta lunga?
- Un tractur fiule,un tractor!
Peste alte cateva minute ii vede pasarica mamei lui si intreaba:
- Mama, ce-i chestia asta mare?
- O padure fiule, o padure!
Cand incepe si el sa doarma vede sanii bunicutei si intreaba:
- Bunico, Bunico ce-s mingiutele astea?
- Niste faruri Bula, niste faruri!
A doua zi iar se sperie de tunet si iar merge in camera alaturata si intreaba:
-Pot sa dorm cu voi?
-Sigur ca poti Bula, vino langa noi!
Mai tarziu Bula striga speriat!
-Bunico, Bunico, aprinde farurile ca intra tractorul in padure! Bunico, aprinde-le mai repede ca da inapoi si poate da de vreun copac!!!
-
- Autorul chipului celebrei statui a lui Iisus din Rio de Janeiro este un roman - Gheorghe Leonida, originar din Galati. Regimul comunist a minimalizat importanta operei sale, iar contributia sa colosala la realizarea impresionantei sculpturi a fost data uitarii.
- Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in numai un an si jumatate 2 sobolani ar putea avea un milion de descendenti.
- In 1444, Papa Pius al II-lea a scris o carte erotica intitulata Historia de duobos amantibus.
- Un maslin poate trai pana la 1500 de ani.
- Galaxia noastra are aproximativ 250 de bilioane de stele.
- Mama lui liderului nazist Adolf Hitler intentiona sa faca un avort, insa medicul sau a convins-o sa se razgandeasca.
- Adolf Hitler a ramas fara un testicul in urma unei batalii din Primul Razboi Mondial.
- In 1977, a fost detectat in spatiu un semnal radio care a durat 72 de secunde. Semnalul nu a mai fost detectat niciodata de atunci, ramanand un mister.
- Daca ar fi sa cantarim greutatea totala a tuturor furnicilor de pe pamant aceasta ar fie egala cu greutatea combinata a tuturor oamenilor de pe planeta.
- Este cunoscut faptul ca in urma intepaturilor de tantari ne alegem si cu mancarimi. De ce? Se pare ca inainte de a extrage propriu-zis sangele, tantarii injecteaza saliva in pielea omului, iar aceasta substanta contine un agent anticoagulant iritant pentru piele.
- Pentru a seca complet cantitatea medie de sange care exista intr-un corp uman ar fi nevoie de 1 200 000 de tantari, fiecare sa suga o singura data.
- Bebelusii incep sa viseze inainte de a se naste.
- Leonardo da Vinci nu si-a semnat niciodata faimosul sau tablou Mona Lisa.
- Te poti salva din nisipurile miscatoare, evitand sa fii inghitit de ele, daca iti ridici picioarele si te intinzi pe spate.
- Baile femeilor contin de 10 ori mai multe bacterii decat baile barbatilor.
- Doar 55% dintre americani stiu ca soarele este o stea.
- Mahomed (Muhammad) este cel mai comun nume din lume.
- Fierberea unui ou de strut ar putea dura pana la 4 ore.
- Varful Everest este cel mai inalt munte de pe pamant si creste in inaltime cu 4 mm pe an.
- Femeia care si-a “imprumutat” vocea personajului animat Minnie Mouse s-a casatorit in viata reala cu barbatul care a fost vocea lui Mickey Mouse.
- Ursii polari pot mirosi focile de la 20 de mile departare.
- In fiecare an, 98% din atomii din corpul nostru sunt inlocuiti.
- Perlele se topesc in otet.
- Pepsi Cola a fost denumita initial “Bautura lui Brad” (Brad’s drink”)
- Calitatea aerului din Cape Grim (Tasmania) este exceptional, fiind considerat a fi este cel mai curat aer din lume.
- Cascatul se ia mai repede intre oamenii care au relatii apropiate.
- Mierea este un aliment neperisabil si ar putea rezista chiar si 3000 de ani fara sa se strice.
- Chiar daca leul este considerat regele junglei, femela este cea care efectueaza 90% din vanat.
- Soferii ucid mai multe caprioare decat vanatorii.
- O albina regina depune 1500 de oua pe zi.
- Cocosii nu pot canta daca nu isi intind gatul.
Sursa:
http://www.garbo.ro/articol/Lifestyle/16067/31-de-lucruri-interesante-din-si-despre-viata.html
Nosfhe[ZEW]
in Arhiva
Posted · Report reply
Respins!Imi pare rau!Aplicatia ta NU imi inspire incredere.