Sign in to follow this  
Mihai27

Bancuri Misto - Mihai27

26 posts in this topic

Rechinul Bula

 

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Si?
– Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

Edited by Mihai27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o companie romaneasca , directorul catre adjunct :
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă în armată.
Căpitanul:
− Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică dintre voi?
Bulă:
− Eu!
Căpitanul:
− Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid.
Ia cuvantul tovarasul prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul.
Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase prim-secretar, cititi va rog caracterizarea mea la primirea in partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta.
Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc.
Dupa terminarea caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ntr-o zi furtunoasa, Bula era in pat si incerca sa adoarma. Deodata se aude un tunet puternic. Speriat se duce in camera alaturata unde erau tatal ,mama si bunica lui.
-Pot sa dorm cu voi? striga Bula speriat
-Sigur Bula!
Sta Bula cateva minute cu ei in pat si de-odata vede pu*a lui taica-sau si intreaba:
- Tata, ce-i chestia asta lunga?
- Un tractur fiule,un tractor!
Peste alte cateva minute ii vede pasarica mamei lui si intreaba:
- Mama, ce-i chestia asta mare?
- O padure fiule, o padure!
Cand incepe si el sa doarma vede sanii bunicutei si intreaba:
- Bunico, Bunico ce-s mingiutele astea?
- Niste faruri Bula, niste faruri!

A doua zi iar se sperie de tunet si iar merge in camera alaturata si intreaba:
-Pot sa dorm cu voi?
-Sigur ca poti Bula, vino langa noi!
Mai tarziu Bula striga speriat!
-Bunico, Bunico, aprinde farurile ca intra tractorul in padure! Bunico, aprinde-le mai repede ca da inapoi si poate da de vreun copac!!!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula cade intr-o prapastie si striga:
- Ajutor! Ajutor! Ajutor!
Trece un cowboi pe langa prapastie si il aude:
- Ajutor! Ajutor!
- Cum sa te ajut?
- Arunca o funie.
- Si acum ce sa fac?
- Trage!
Cowboiul scoate pistolul si il impusca pe Bula.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata cu mama lu bula fak baie.Bula se baga si el in apa si baga capul sub apa ... o intreaba pe ma-sa 
-Mama Mama ce ii aia ?? 
Mama ii raspunde:
-Garajul...
-Tata Tata ce ii aia ??
Tata ii raspunde:
-Masina
Dupa catva timp se baga dinou bula cu capul sub apa si ii zice lu tatasu:
-Tata lasa-mi si mie putin lok sa imi bag si eu bicicleta in garaj ..

Share this post


Link to post
Share on other sites

La scoala...doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
-Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
-Pai...eu am mancat un sandwich!
-Bravo Ionut!!!
-Maria...tu ce ai mancat?
-Eu am mancat un ou prajit!
-Buna Maria!
-Bula tu ce ai macat?
-Ceai!!!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bula , il intreaba ce a manact, iar Bula raspunde:
-Ceai!!!
-Mai Bula zile parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lu’ taicasu’ ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
-Zi ma si tu ca ai macat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata...ajunge la Bula:
-Bula ce ai mancat in dimineata asta?
-Pulpe!!!
-Bravo mai Bula...cate?
-2 cani!!! 

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-a dus Bula la scoala. Vazand ca nu este atent, invatatoarea i-a spus:
- Bula, pentru maine ai ca tema sa scrii cinci propozitii! Sa iti faci tema!
- Da, doamna invatatoare.
Se duce Bula acasa si ii spune mamei lui:
- Mama, spune-mi si mie o propozitie!
- Taci din gura, ca am treaba!
Bula noteaza.
Apoi, se duce Bula la tatal sau, care se uita la un meci de fotbal si ii spune:
- Imi spui o propozitie?
- Gol!
Bula noteaza.
Se duce apoi la Diana, sora lui mai mica, care se juca cu papusile si ii zice:
- Te rog sa imi spui o propozitie!
- Ete na!
Bula noteaza.
Se duce la fratele sau care citea si ii spune:
- Zi-mi o propozitie!
- Stefan cel Mare pe un cal calare.
Bula noteaza.
Se duce la bunica sa, care taia porcul de Craciun si ii zice:
- Bunico, te rog sa imi spui o propoizitie!
- Un purcel mic si gras.
Bula noteaza.
A doua zi se duce l scoala. Invatatoarea ii spune:
- Bula, zi-mi prima propozitie.
- Taci din gura, ca am treaba!
- Bula, cum e capul tau, de imi spui asta?
- Gol!
- Bula, il chem pe director!
- Ete na!
- Bula, dar cine te crezi tu?
- Stefan cel Mare pe un cal calare.
- Vine directorul si ii spune lui Bula:
- Dar cine sunt eu, mai baiete?
- Un purcel mic si gras.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si bunica merg pe strada si dau de 10 mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane.
Mai merg si dau de 100 de mii. Bula zice:
- Bunico pot sa iau bani astia de pe jos?
- Nu, Bula. Ce-i pe jos, pe jos ramane. Mai merg putin si cade bunica intr-un canal si zice: 
- Bula, ajuta-ma. Bula zice:
-Nu, bunico. Ce-i pe jos, pe jos ramane.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o seara Bula iese la poarta si aude cuvantul p**a. Se duce repede la tatal sau si ii spune:
- Tata,ce inseamna p**a?
- Sufragerie, Bula.
A doua zi aude cuvantul p**da si il intreaba pe tatal lui:
- Tata, ce inseamna p**da?
- Bucatarie, Bula.
A treia zi aude cuvantul floci si il intreaba pe tatal lui:
- Tata,ce inseamna floci?
- Bani, Bula.
A patra zi vin in vizita niste neamuri la Bula acasa.Bula le zice:
-Haideti in p**a mea!
- Vai, Bula!!Unde este tatal tau, sa ii spunem cat de urat vorbesti?
- Este in p**da, numara floci!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula, in apropierea unei manastiri, mananca o guma. Vine o baba si zice:
-Vai Bula, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
-Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
-Din trupul lui Isus, fiule.
-Pai... eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Îl trimite nevasta pe Bulă la tonomatul de copii sa aducă și el unul acasă să îl crească. Se duce Bulă, bagă o fișă, trage de manetă, se aud niște zgomote ciudate dar nu iese nimic. Nervos, Bulă mai bagă o fisă, trage de manetă, iar zgomote…iar nimic. Bagă Bulă ultima fisă în aparat și trage de manetă. Nimic. Exasperat, începe sa tragă la nesfârșit de manetă și după niște zgomote îngrozitoare iese un copil negru. La care Bulă, exasperat:
– Na, că am ars mașina.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul ca să se departajeze spune astfel:
– Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de pe bloc, s-a agățat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul trei, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toată: un cetățean de la noi încălțat cu niște adidași produși de noi a căzut de la etajul patru. Cetățeanul s-a facut praf, dar adidașii n-au avut nimic.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cercetător englez, posibil candidat la Premiul Nobel:
– De șapte ani cercetez ce influentață au razele solare asupra substanței cerebrale și abia acum am ajuns la o concluzie.
– Și ce-ați descoperit?
– Că n-au nici-o influență.

Share this post


Link to post
Share on other sites

În cadrul unei emisiuni de divertisment la televizor la care era invitat alături de Oana Zăvoranu, Florin Piersic a mărturisit că în al șaptelea deceniu de viață încă se bucură să facă dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat după show, Zăvoranca i-a spus că ar fi tentată să încerce și ea o astfel de noapte cu un tip mai în vârstă și l-a invitat la ea în cameră l. El acceptă și merg în camera divei. După o partidă grozavă de amor, Piersic îi spune:
– Dacă mă lași să dorm jumătate de oră, o să îți ofer încă o partidă  și mai tare decât prima. Dar pentru asta, în timp ce dorm trebuie să îmi ții biluțele cu mâna stângă și morcovul cu mâna dreaptă.
Oana acceptă așa că doarme el jumătate de oră și apoi scena de dragoste se repetă și mai înfocat. Tipa e de-a dreptul extaziată și devine și mai interesată când el îi spune din nou:
– Încă o jumătate de oră de somn pe cealaltă parte pentru mine și o să ai parte de cea mai grozavă partidă din viața ta, garantat. Dar pentru asta deja știi ce trebuie să faci…
Zăvoranca se obișnuise deja, așa că acceptă imediat. Într-adevăr, tipul doarme, și când se trezește îi oferă ceea ce promisese. După toată scena, tipa își l aprinde o țigară și îl întreabă cu dezinvoltură:
– Chestia aia cu ținutul în mână te stimuleazăa în timp ce dormi, de asta ești așa de performant?
La care el îi răspunde:
– Nu, dar ultima dată după ce m-am culcat cu o tipă din București am constatat că rămăsesem fără acte și bani…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Liviu Dragnea, în vizită la părinți, vede ecranul televizorului spart și întreabă:
– Ce, n-ați avut bani să-l reparați?
– Ba da, dar n-are rost .
– De ce?
– Pentru că atunci când erai mic și spuneai o prostie, îți trăgeam una peste bot. Și am rămas cu obiceiul ăsta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi. Badea:
– Ce se vinde aici, mă?
– Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Şi-au rămas numai doi?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Astăzi m-am gândit că ar fi amuzant să mă uit la caseta de la nuntă de la coadă la cap.
Mi-a plăcut la nebunie partea în care mi-am scos verigheta, am ieșit din biserică, m-am urcat în mașină și-am plecat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this